Halooo… Gue mahasiswi, cewek, 22th. Sblmnya, gue gak terlalu suka curhat di real life. jdi gue curhat di tmpt ini karna yaa ini anonim dan gue ngerasa safe. Soooo, lgsg ke menu utamanya aja ya. Gue overthinking person. Gue sangat tau kl gue orangnya suka berpikir secara berlebihan. Mikirin hal yg gak perlu. Mikirin apa yg kira2 orang lain pikirin tentang gue. Selain itu gue jg negative thinking. Whoah, perfect combo banget kan? Gue selalu berpikir negatif akan sesuatu. Terkadang kl gue lgi sosialisasi di kampus atau di luar rumah, gue selalu berpikir kl orang2 mungkin aja gak suka sm gue. Gak suka sm apa yg gue lakuin. Pokoknya mikirin hal yg negatif dan nggak pernah positif. Gue berusaha buat ngilangin semua itu. Gue berusaha jdi orang yg masa bodo dan gak peduli sm apa yg org lain pikirin. Gue berusaha jdi orang yg positif. Gue berusaha buat ngilangin semua sifat jelek itu. Tpi entah knp rasanya sulit:(((( Di dalam pikirian gue ini banyak hal yg gue pikirin. Karna gue gak suka curhat ke orang2 gue selalu simpen apa yg gue rasain. Kl gue lagi marah, sebel, sedih atau seneng sekali pun, gue nggak pernah cerita ke orang2. Gue selalu nyimpen buat diri gue sendiri dan entah kenapa gue akhir2 ini ngerasa begitu terbebani. Gue juga ngerasa kl mental gue udah mulai nggak sehat. Gue nggak tau kemana gue harus cerita ttg apa yg gue rasain. Gue gak mau cerita ke temen2 gue di real life. Walaupun itu temen deket dari kecil sekali pun. Gue nggak mau mereka ngerubah cara pandang mereka ke gue. Selama ini di kehidupan nyata gue jdi orang yg menyenangkan. Temen-temen gue bilang gue receh. Ada hal apa aja gue pasti ketawa. Gue juga suka kasih jokes gitu dan mereka selalu ketawa sama jokes gue. Gue nggak mau aja setelah gue cerita apa yg gue rasain ini, mereka jadi ngeliat gue dgn cara yg lain. Mereka bisa aja anggep gue gak menyenangkan lagi atau bahkan kasian sama gue. That’s why gue gak mau cerita ttg mental gue yg mulai gak sehat ini ke orang-orang. Begitu pun dgn orang tua. Gue gak mau cerita ttg apa yg gue rasain ini ke ortu gue. Sebenernya gue gak setertutup itu. Gue sering kok cerita ke ortu gue atau temen2 gue. Tpi itu kebanyakan cerita ttg kehidupan perkuliahan dan kehidupan sosial gue. Bukan ttg diri gue dan mental gue ini. Gue ngerasa susah aja gitu buat cerita ke orang2. Tpi mental gue yg gak sehat ini bikin gue ngerasa terbebani dan seharusnya supaya sedikit lega gue cerita ke orang2 ttg apa yg gue rasain ini. Akhir-akhir ini gue selalu ngerasa cemas berlebihan. Awalnya gue tau kl gue kadang suka ngerasa cemas. Tpi akhir-akhir ini entah kenapa rasa cemasnya mulai akut. Mental gue udah mulai nggak sehat. Gue takut. Gue bener-bener takut sm diri gue sendiri. Gue takut gue jadi stress atau bahkan bunuh diri. Gue nggak mau kayak gitu. Gue masih muda dan masih banyak hal yg harus gue capai. Gue pengen bener-bener nyembuhin mental gue ini sblm terlambat. Gue mulai nggak main sosial media lagi. Gue ngerasa sosial media berperan bikin mental gue gak sehat. Gue jg mulai mendekatkan diri sama Tuhan. Karena gue bener-bener takut kl gue stress dan ngelakuin hal gila. Gue butuh menyelamatkan diri gue sebelum terlambat. Tapi apa dengan berhenti main sosial media itu udah cukup? Kira-kira apa yang harus gue lakuin? Gue bener-bener takut kl mental gue semakin parah dan gue ngelakuin hal konyol yg bisa bikin gue ngerusak mimpi masa depan gue sendiri.
